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一位癌症患者破茧重生之路,献给新生的自己及康复中的战友们

潇湘语 2022-08-04 18:10:01 热度:6782°C

原标题:一个癌症患者的重生 一位癌症患者破茧重生之路,献给新生的自己及康复中的战友们

<p>一位鼻咽癌患者重获新生二周年之际,将自己重获新生的历程分享,以献给自己,也献给那些在抗癌路上不曾退缩半步、在康复路上意气风发的战友们

1 闻噩

往事并不如烟!它并不会像被清风吹拂过一样,了无痕迹。有一些事情、有一些场景,它注定会被融化进我们的血液中,镌刻在我们的脑海里,永远奔流不息,永远难以忘怀!

时间回溯到2015年冬日的一天。因为地处南国,所以这里根本感受不到冬天萧条、肃杀的氛围。树很绿,花很红,天很蓝,风很轻,虫在啾,鸟在鸣,一切都显得那么的和谐、美好。早上,我来到单位里上班。刚支好车,手机铃声响起,接通电话,妻子压抑、沉痛的声音传递过来:“病理结果证实了,是……是鼻咽癌,非角化性,未分化型……”稍后,就响起了妻子啜泣的声音。“哦,明白了,没啥太大事情,不哭了,啊?”安慰好妻子,我怔了一下,一股叫做“悲伤”的情绪,顷刻间弥漫全身。

我抬头望天空,想努力挤出一丝微笑,以示从容。然而,连我自己都能够感觉到,那份被硬生生挤出的所谓的“微笑”,真的比哭还难看!刚才还晴朗的天空,此刻,在我的眼里,已是乌云密布了。一阵微风拂来,我感觉到了彻骨的寒意!低头看了一下手表,时间为八点零一分。人生中的灾难,就这样的突如其来地降临了,真实得令人心碎,残酷得令人可怕!

虽然早几天前的鼻咽镜检查已经发现了鼻咽肿物,结果已不大妙,但还是自我安慰:不怕,也许是鼻窦息肉之类的良性疾病呢。现在的这一纸病理活检结果,令我所有的期待与侥幸全部成空!就像犯罪分子拿到了终极的判决书一样,已再无更改的可能性!这是恶性肿瘤啊,是令世人听之色变、闻之丧胆的字眼!它是人类生命最凶残、最恐怖的杀手啊!为什么会是我呢?老天爷为什么对我如此的狠心呢?我的前世到底做了什么伤天害理之事,今生才会承受如此惨痛的折磨与打击呢?

在每个人必须要面对的所有的恐惧当中,没有什么比预知死期将至更加恐怖了!这个时候,我分明感受到了癌魔在弹着胜利的响指,死神在发出阴恻恻的冷笑!虽然,任凭谁都会说,癌症并不能够和死亡划上等号,可是,当一个癌症患者不是强大到像一个铠甲勇士那样无坚不摧时,会自然而然地联想到死亡,那是一件再也正常不过的事情!

世间之事,除了生死,其余的都是小事!在闻知噩耗的那几天,我脑海时常在想着,假如我不幸离去了,我那尚且还年轻的妻子她怎么熬过这最痛苦的人生打击?我那尚且还年幼的孩子的童年将会是多么的黯淡与苦涩?我那已经年迈的父母今后还能够依靠谁来为他们养老送终?我那鳏寡孤独的伯父还会有谁把他的冷暖放在心头?我还有太多的人生责任没有尽到,还有太多的人生义务没有履行,这个人世间的精彩与繁华,我还没有领略尽,在人生中最美好的韶华里离去,我真的万分不甘啊!

2 抗争

鼻咽癌,又名叫做“广东癌”,在所有的癌症当中,它是唯一一个可以用地域来命名的恶性肿瘤。

在完善了一系列的相关检查之后,我把结果拿给教授看。“嗯,还行,第三期,T3N1M0,不算太晚,好好治疗。”教授面带着些许微笑轻轻地安慰道。再耐心等待了一些日子,治疗方案出来了:同期放化疗,30次放疗,2~3次的化疗。我清楚地知道,真正考验自己的时刻到来了!癌症的治疗,将是在人体承受极限的范围内,拼命地往死里治。否则,无以控制、杀灭那些肆虐的癌细胞。这也预示着治疗将是一个非常痛苦而又漫长的过程。

一位癌症患者破茧重生之路,献给新生的自己及康复中的战友们

一个癌症患者的重生:一位癌症患者破茧重生之路,献给新生的自己及康复中的战友们

已经被逼上梁山了,没有退路了,除了坚强去面对,我已经别无选择了。刹那间,我内心产生了一股悲壮的感觉。

手臂被打上了留置针管,输液架上挂满了药液瓶。我躺在床上,真的有点像待宰的羔羊。针水打了大半天,最后打上的是奈达铂,这是令人恐惧、变色的毒药,也是杀灭癌细胞的攻坚利器!我睁大眼睛,看着药液缓缓滴入体内,想象着这一滴滴的药液化身为无数把利剑,向那些万恶的癌细胞刺去,令它们尸横遍野!虽然之前已给予预防性用药,可是,这化疗药物的副作用实在是太凌厉、强劲了,还没有输完,腹痛就开始了,紧接着,打嗝也出现了,但还好,虽然难受,还是能够挺得住。

晚上,到放疗中心做放疗。躺在放疗床上,技术人员帮忙摆好体位,固定好面罩,退出,再关上厚重的铅门。随后,利用电脑操控,由放射仪器发射高能量射线,对那些可恶的癌细胞进行精准的打击。

次日晨起,头晕目眩,恶心,胃口变差,食量锐减。

第三天,化疗的副作用已明显凸现,倦怠乏力,胸闷,恶心感强烈,对气味的感觉变得异常敏感,闻不得一丁点儿食物的味道。早餐吃了一点流质食物,随即剧烈地呕吐起来,翻江倒海,连胃液都吐出来了,胃肠还是不停地痉挛。这个时候,哪怕是喝一点的水,都会成为呕吐的强烈诱因。这一整天,几乎没有吃过东西,可是,身体已经感觉不到饥饿了。

第四天,睁眼醒来,我看见了金星在眼前飞舞,强烈的恶心感仍在持续,呕吐一阵连着一阵,汹涌而至。脑袋像灌了铅般沉重。经过三次的放疗,喉咙感觉到像是着了火,疼痛得厉害。中午,勉强吃了点流食,不到五分钟,全部吐出,吐出来的,比喝进去的还要多。坚持到晚上,我已经感觉到心跳动得异常厉害,全身都已经没有力气了,我清醒地认识到,这是因为严重的脱水,已导致体内电解质紊乱了,如果我体内再不能够摄入能量,很有可能,我会再也看不到明天的太阳。

于是,我决定到医院滴注营养液。出门时,身上穿了八件厚厚的衣服,穿了三条裤子,戴上皮帽子、手套、口罩,身上还是觉得彻骨的寒冷!妻子在一旁搀扶着,从出租屋走向医院。母亲拎着垃圾袋子跟在后边,接我的呕吐物。走一段路,歇息一下,走一路,也呕吐了一路。千辛万苦地走到医院,终于滴注上了营养液,身上总算有了一丝暖意,有了一点力气。

半夜,渴醒,浑身疼痛。床边,年轻的妻子和年迈的妈妈趴在床边睡着了。为了省钱,连租个躺椅钱她们都不肯花,她们以人类最古老的方式坐着睡着了。看着妈妈沧桑的脸和好像一夜变白的头发,内心非常酸楚。从小到大,妈妈为了我积劳成疾。

一位癌症患者破茧重生之路,献给新生的自己及康复中的战友们

一个癌症患者的重生——一位癌症患者破茧重生之路,献给新生的自己及康复中的战友们

世界上没有什么比儿子得癌症更折磨妈妈的了,我突然觉得自己十分不孝,而立之年,不仅没让妈妈享一天福,现在还让妈妈担惊受怕,愧疚之心油然而生,一时内心波涛翻滚,突然哽咽泪崩。

好半天,才强烈地抑制住泪水。不忍心吵醒了她们,自己欠身去拿杯子。一个三岁孩子都能拿的起的水杯,我用了举重运动员的力气,终于举到口边,但还是惊动了妻子。她把我扶正,被子拉好,嗔怒又心疼的埋怨我,为什么不叫醒她。这个曾经和我有福还没享有难同当的柔弱女孩,经过我病后炼狱般的考验,终于成为了一名真正铁打的女汉子。

第五天,用上了进口的止吐药,呕吐终于止住了。可是,由于吐不出来,胸闷感却更加强烈,只得不断地用手去抚摸胸膛,以减轻不适。喉咙还是疼痛。后面还有25次的放疗啊,这样的身体状况,我无论如何是支撑不下去的。于是,又去求助中医。或许,我真的找对了医生,几剂中药喝下去之后,喉咙疼痛和胸闷感缓解了很多。第21天,第二次化疗开始,同样痛苦的折磨又开始循环.

在普天同庆、万民同乐、阖家欢庆的春节日子里,因为疾病,我却只能够蜷缩在广州出租屋的床榻之上,孤寂、痛苦、悲伤如藤萝,缠绕在我心底。那种巨大的反差,对于心理的打击,是何等之大啊?

后来,因为化疗和放疗所产生的骨髓抑制,我也分别打过提升白细胞和血小板的针剂。细长的针头,扎进了肉里,肉痛,心更痛!我不断地问自己,如果真的有天堂,你这时愿意脱离这人间的苦海,远赴那遥远的极乐世界吗?答案:决不!我贪恋这红尘的清欢,如果能够让我活着,我愿意咬紧牙关,以百倍的勇气,去承受这种最惨痛、最残酷的人间折磨!

3 涅槃

在整个治疗过程当中,我自己都无法记清,我把“坚强的意志、顽强的毅力、乐观的心态、必胜的信念,真的可以创造生命的奇迹”这句话在心中默念了多少遍。坚持着、支撑着、盼望着、憧憬着,我在苦苦等待重生的那一天。终于盼来了最后的一次放疗了,当卸下面罩,从床上起来的时候,我轻轻地舒了一口气,心中如释重负,有一种终于解脱了的感觉。面对着相伴了一个多月的物理治疗师徐医生,我没有说话,而是恭敬地拱起了双手,借此向他表达心中无限的谢意!同时,一个声音也在回响着:尊敬的徐医生,今日一别,祈愿今生今世,我们永远都不再相见了!

当天,我请教授通过电脑查看了评估我疗效的检查结果。教授说治疗效果很理想!我听了,真的有一种心花怒放的感觉!这一路走来,真的太不容易了!颈部的皮肤被射线烤得焦黑,脸部也是罩着一层黑气的,头发是半秃的,体重下降了20斤,走路摇摇晃晃。这所有的一切,都昭示着我相当于在地狱里走了一遭!凤凰涅槃,浴火重生。历尽千辛万苦,我也犹如这只凤凰一样,终于涅磐重生了!又像一个蚕蛹,终于羽化成蝶了!

三个多月后,我又坐在了教授的诊室里。教授在电脑里打开核磁共振的图片,仔细地对阅读着我前一天所做的复查结果。“嗯,你的治疗效果非常理想,双侧咽后和双颈部肿大的淋巴结已经完全消失了,被破坏的颅底骨质也有一定程度的修复,好,好,很好!”教授带着欢欣的语气说道。我那颗在进诊室前忐忑不安的心,霎时被巨大的惊喜所填满!望着这位刚四十出头,却已经成为顶尖专家的医生,那一刻,我真的很想趴在地上给他磕几个响头,以这种最古老、最虔诚的方式,来感谢他的救命之恩!是啊,梦靥般的往事终于成为过去了,幸运女神终于向我绽开了笑脸!

治疗结束后,为了增强体质,以前从来不锻炼的我,选择了在晚上快走。刚开始时,体质虚弱,步履蹒跚,走一圈400米的标准跑道,中途都要歇息一下,我告诫自己,不急,慢慢来。遵照循序渐进的原则,1圈,2圈、5圈、8圈、10圈地锻炼着,现在的我,已经能够一口气地走上16圈了,所用时间不够1个小时。我时常在想,我这已经不单纯是在走路了,我是在用这样的方式来向命运作不屈的抗争,是在用双脚去延长生命的长度,拓宽生命的宽度。到广州复查期间,我这快步走也没有落下,当我迈着每分钟150步的步履健步如飞地走过肿瘤医院,回想起大半年前那个弱不禁风,走上几步路就气喘吁吁的自己时,真的有一种非常强烈的恍然如梦、恍若隔世的感觉!

重获新生一周年了,步行的2000公里的路程,就当作是自己送给自己的周年礼物吧。

一位癌症患者破茧重生之路,献给新生的自己及康复中的战友们

一个癌症患者的重生,一位癌症患者破茧重生之路,献给新生的自己及康复中的战友们

如果今生有幸能够走上10万公里,我就算功德圆满了!我会一直期待着,也会一直坚持着,这是我能够做到的!一定能够做到的!

4 顿悟

任何的恶性肿瘤,在经过规范化的治疗之后,都会存在着复发、转移之虞。这一年以来,有一些战友复发、转移了,他们坎坷曲折的人生路注定要走得更加艰难。但无论如何,都祈愿他们不要熄灭掉希望的明灯,如此,健康才能重新找到回归的路。也有一些战友因为治疗导致了严重的后遗症,如放射性脑损伤、吞咽困难等等,衷心祝愿他们经过对症治疗,生活质量能够提高一些,再高一些!也有个别的战友故去了,不是因为他们不坚强,而是癌魔实在是太暴戾、凶残,一直在苦苦抗争的他们的确太累了,远赴天国,不再受疾病痛苦的折磨,对于他们来说,或许是一种解脱。

面对着复发、转移这把悬在头顶上的达摩克里斯之剑,想要让自己完全忽略它的存在,坦率地说,我做不到。但是,努力调整好自己的心态,不被那些惶恐、惧怕、焦虑、抑郁等负面情绪所左右,以乐观的心态、饱满的热情、积极的态度去面对生活,却是可以做到的。

经历了一场红尘劫之后,我的生活方式和思想观念发生了深刻的变化。以前的我,做事情太拼搏、太投入,风风火火,马不停蹄,工作强度大,有时候要连续工作14个小时,大脑整天处于高速运转的紧张状态,导致身心俱感疲惫。患病康复后,我努力让自己的生活节奏减慢下来。平时看看书、听听音乐、看看电视剧、电影、刷刷微信、逛逛商场、游游书店,走走公园、做做运动,轻松而惬意。

周末里,会一个人跑到一处山清水秀的地方,看桃红柳绿、草长莺飞,听松涛阵阵、鸟鸣虫啾。或者干脆什么都不想、不做,就坐在那里静静地发呆。偶尔也喜欢聆听自己的内心感受了,心让干什么就去干什么,心不让干什么就不干什么。这样的生活方式,在患病之前,是不敢想象的,它会被我自己视为消极颓废的、萎靡不振的。康复之后,我终于明白:心,安定了,没有挂碍了,身,才会真正地自由自在!

生了一场重病,我才真切地、深刻地体会到,健康是多么的珍贵!我们是如此地渴望健康。在健康面前,荣誉、地位、财富显得那么的微不足道!滚滚红尘中,我们总有太多茫然痴心的追逐,可是,当健康不再、生命不在的时候,得到的一切,却又都幻化成一场虚空。可是,如果没有经过惨痛经历的,有多少人会真正勘破这一点呢?我曾设想过一个情景:有两个好消息在等着我,一个是我买彩票中了1000万,另一个是复查时教授对我说“你目前的情况很好!”,哪一个消息会更令我欣喜呢?答案是:后一个。如果这两者不可得兼,只能够是二者取其一之时,我会毫不犹豫地选择后者!

人,最为宝贵的东西是生命!生命对于我们每个人来说,只有一次。当我们走在春风里,呼吸着新鲜的空气,沐浴着温暖的阳光,感受着世间种种的美好时,真的会生发出“活着真好!”这样深深的感慨!

虔诚地祈祷:我和战友们的生命之树永远长青!真诚地祝愿:明天会更好!

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